La vignetta non c'entra niente ma fa ridere

Ancora 3 settimane di gesso, mi smummiano il 20 novembre. Questa la sentenza del dottorone che mi ha ricevuto oggi, un burbero di poche parole che mi ha accolto con due domande a crudo: "Quanti anni hai?". "Sei un militare?".

Tutta colpa del cappellino che mi ha regalato Paul, un vero e proprio catalizzatore: se girassi con gli occhiali a luci rosse desterei meno curiosità. Tutti mi prendono per uno dell'aeronautica e nessuno capisce il gioco che ci sta dietro, quello della Fayna volante insomma... Paul siamo troppo avanti che ci vuoi fa' (mi metto dentro anch'io).

L'obiettivo rimane quindi il 20 dicembre, gli Sparviers. Ho già stilato la tabella personale per arrivare al 100% al cospetto di Luke e Carlett: un mese di colazioni alla Rocky, esercizi alla Bruce Lee, dedizione alla Muhammad Ali. Il tutto condito da qualche ingrediente prescritto da Mister Paul, un guru nel campo del recupero muscolare.

At the face of the iper-realism

Che ci crediate o no, questo è un quadro




L'ha dipinto Andrea del Pesco (olio su tela, cm. 65x30)


Andrea è passato dalla tecnica del pastello furore alla tecnica del pennello a fotocamera digitale. Come culo fa? boh. Pensare che gente come Dida c'ha i miliardi e Andrea no (ancora no, vero?) mi fa venire il prurrito sotto il gesso.

Andrea, sei un genio, ti auguro di incontrare presto un emiro patito di bugatti.

F4NT4C4MP!ON!

Alle 18 di oggi scade il termine per potersi iscrivere a Fantacampioni. E' vero che ci si potrà sempre inserire a gioco iniziato con la media del punteggio di tutti gli iscritti, ma perché perdersi la prima giornata?
Basta registrarsi su skylife e poi procedere: il ventaglio di opzioni e il motore di ricerca è più intuitivo del funzionamento di un lecca lecca. Si possono scegliere nome squadra, colore divisa, capitano e modulo (personalmente consiglierei il 3-4-3). Il vincitore totalone vola a Mosca per la finale di Champions, mentre il vincitore della prima fase (gironi champions) riceve una playstation3. Per i vincitori settimanali giochi EA sports a go-go. Mi piacerebbe vedere Tuveri tra questi (e io a Mosca).

F.Y. telefono-casa

Le cose più importanti di oggi le ho concluse al telefono.
Incredibilmente la segretaria di ortopedia del s. carlo è stata gentilissima, forse perché ha capito che avevo tutto pronto e che non aveva a che fare con un rimba. Quindi martedì prossimo radiografia e controllo in itinere. Per velocizzare i tempi di saldatura terrò la gamba ingessata appoggiata sulla cassa dei bassi con "You Know My Name" appalla. Secondo una ricerca di "no sé qué no sais quoi" alle viti fa bene stare vicino a fonti sonore, crescono rigogliose. Io non ho viti nel piede ma se non provassi non si chiamerebbe metodo sperimentale. Magari se esagero martedì mi trovano osso completamente saldo e vedono che è pure spuntato un sesto dito.
La seconda telefonata è stata a Sportland per avere lumi sul modulo di denuncia sinistro. Chiunque mi abbia risposto, poteva essere più gentile. Voglio dire, "io sono Pa-o-lo Bonoooooolis". Cioè, sono il vostro cliente più affezionato, più solerte e più attento.
Ma passiamo alla terza telefonata: la migliore. In poche parole, la Canalis mi si è concessa. Resto con lei, non me ne voglia Ringhio, ma ora per un anno sono in una bote de fero. Posso chiamare e inviare messaggi verso tutti senza le paturnie di pensare "oh non è tim, sto spendendo 30 centesimi al minuto". Grazie Eli.

Eccola là

E' uscito il mio nuovo libro, buona lettura a tutti.

I bulgari

Io sono troppo buono. Non rompo mai i coglioni a nessuno, in un mondo in cui tutti lo fanno. Uso il clacson solo per festeggiamenti, faccio sempre attraversare sulle strisce anche quando il traffico è scorrevole e sarebbe più comodo per me andare avanti, facilito quelli incastrati nel loro parcheggio che nessuno li fa uscire. Nei negozi sto in fila, la gente mi passa davanti e non dico mai niente. Accumulo. Il rischio è che il giorno che qualcuno mi calpesterà per sbaglio un piede, e avrò accumulato fino alla soglia, senza sentire scuse lo legherò sulle strisce pedonali più vicine e suonando il clacson con impazienza lo investirò della carica più onorifica al mondo: la Morte.

"Ucciso per aver calpestato un piede!" tuonerebbe Attilio Romita al TG1. "Legato, investito e stuprato in strada" sarebbe la tipica risposta di Studio Aperto. E non me ne voglia Laura Piva. Anche perchè la piva mi è cara da quando so che sempre più spesso tiene compagnia a chi merita la sopracitata carica onorifica.

Notwithstanding, oggi da Casty c'è stata l'invasione bulgara: due orde di ragazzotti dell'est, quasi tutti sulla quindicina, ma si sa, a quelle latitudini un quindicenne dimostra 18 anni. Dovevano essere qualcosa come la Cinisellese di Bulgaria, molti avevano la felpa di rappresentanza, verde con scritta bianca sulla schiena, in cirillico. Entrano senza salutare e toccano tutte le scarpe commentando nel loro idioma, che non è detto fosse bulgaro, la mia era solo una supposizione. Poi escono e chiudono la porta. Ma la cosa più bella era il loro abbigliamento relativo agli arti inferiori: i più erano in pantaloni corti, ma uno era in costume! il 19 di ottobre a Milano, che non è Miami Beach. C O S T U M E. Le scarpe ovviamente erano quasi per tutti dei sabot maschili, o i sandali tipici degli algerini che si vedono in autobus a giugno. La morale è che paese tuoi buoi tuoi, ma se stasera mi girano la Dinamo Arzaga non ha scampo, e se qualcuno mi pesta un piede...

iAhí viene el autobús!

Golazo de Jose Manuel Rey... a saperlo lo tesseravamo per Sportland e i rinvii dal fondo li lasciavamo a lui.

italia georgia

...passo fondamentale verso gli Europei di Austria e Svizzera.

formazione: fede, biba, fay, diegao, robbie, ballerazzi

location: a tavola (ma senza la direttrice)

tecnologia sperimentata per la visione dell'evento: televisore 10''

E visto che piccolo porta bene, scozia-italia la vedremo sul videofonino a casa littizzetto! (verrà anche lippi, lo siento ro)

The Way To The House Of God

We said half past eight o'clock at the pub
but we already knew it
that while a dickness and other ther's Cisco that
spends at the bathroom an eternity
everybody in the car the party is far and then
the chicks are waiting for us
oh boys take it easy this time is sure
the only thing is: do not lose ourselves!
the way to the house of God
we are flying to the party
the way to the house of God
we are already there with the head
and we'll find them at the door and then
with high heel and short skirt and us
having a lump in our throats and with the heart beating
we'll make dance them all the night
Cisco looks at the map and says "No!
We are going to affancu-ulo!"


Traduzione in 6' by me. Per reclami e segnalazioni call 199 199 199 (così ve la vedete con la ariston)

Rodoro

Forno, caldaia, SDA e Bartolini

Tra i miei progetti per rendere grande Il Radico ce n'è uno che splende. E' il "Progetto Ritiro", che collocherei nel tempo in una data imprecisata compresa tra dicembre e gennaio. L'anno scorso è stato divertente passare tre giorni a Glasgow (nella foto, il Celtic Park), ed eravamo solo 3. Figuriamoci se riuscissimo ad andare tutti e 11, con le maglie di Beppe per esportare la sua effigie all over Europe. Non dico ancora a Glasgow, per quanto sarebbe simpatico tornare a sfidare la freddazza scozzese, però lontano dal suolo italico, quello sì. Ci vuole qualcosa di very cold, qualcosa che faccia barbellare persino il Sire, in modo che al nostro ritorno qualsiasi temperatura dicembrina/gennaina ci sembri un dono del dio dei tropici. Il massimo della vita sarebbe l'Iceland, ma temo che Ryanair non arrivi laggiù. Scandinavia costa troppo, Groenlandia è a rischio scioglimento dei ghiacci, perciò per quanto mi riguarda vedo bene l'Ireland e la Polska, ma ricordiamoci che la cara vecchia Romania è un mio pallino fisso. Sfidare gli zingari nei vicoli di Bucarest, a ritmo di aureli e rabone, tunnel e no looks... ho già l'acquolina in bocca.

Il buon depa, da artista qual è, mi propone Berlin. Non ci sono mai stato, la accetto come candidatura. E poi mi è piaciuta la sua motivazione: "crukki lenti e makkinosi da ziare". A proposito, questo giovedì ci giochiamo l'ultima amichevole precampionato. Sappiamo cosa può significare (per il morale) perderla, quindi evitiamolo. C'è di buono che si gioca nel campo in cui il Sire sfoggiò una prestazione alla Buffon nel torneo Todo en una Noche, in più Pelly ha praticamente debellato la sua verruca (gli rimane un solco nell'alluce che può usare come portavalori, ma gli può star bene giocare così). Venerdì invece abbiamo la visita medica. Portate i soldi contati e non fate l'errore di pisciare prima di uscire di casa, senò lì le dottoresse vi dovranno mungere per ricavare qualche goccia del vostro prezioso liquido dorato.

Comunque queste sono solo due anticipazioni delle cose che vi dirò in spogliatoio giovedì sera. Voi fidatevi di me e arriveremo lontano.

Solo a volte, eh!

LINGUISTICA, LETTERATURA E FISICA - I linguisti Lakshminarayanan Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona sono stati premiati per aver dimostrato come dei malcapitati ratti a volte non riescano a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario.

da corriere.it

Pinghete-ponghete

Questi saremo io e il Sire l'estate prossima in terrazza...

Diciannove Cose da Fare a Ottobre

1. ricaricare la postepay


2. vedere il film dei Simpsons


3. vedere di tagliarmi i capelli


4. vincere almeno una scomy sulla seconda divisione olandese


5. dire "credo che..." in presenza del Sire


6. bacchettare qualcuno che dica "credo che" in presenza del Sire


7. comprare qualcosa da mediaworld


8. superare la visita medica per Sportland


9. farmi in media una tazza di the al giorno


10. strapazzare stok al fanto nello scontro diretto


11. compiere 25 anni


12. chiamare Beppone


13. riuscire a vivere senza prendere mai il metrò (missione compiuta in settembre)


14. vincere all'esordio con Sportland


15. segnare all'esordio con Sportland


16. riuscire a vendere almeno un'altra copia del libro


17. incontrare Javier Ernesto Chevanton (o parlarci al telefono)


18. mettere su 1 kg di muscoli


19. vedere il milan vincere una partita di campionato

In foto, il tanto temuto punto 13