The Show Must Go On

Vi propongo un video imperdibile che mi ha inoltrato l'amico Lele (capitano della seleçao contro cui avremmo dovuto giocare ieri sera, se solo Il Sire non ci avesse B O I C O T T A T O).



Uuuuuh! OK!

E' incredibile come la bella presentatrice faccia quello che deve fare per poi tornare a fare il suo lavoro con una non-chalance tipicamente svedese. Come se non fosse successo niente... questa sì che è una professionista! cioè immaginate se Mike avesse sboccato nel pieno di Miss Italia... quanto ci sarebbe voluto perché lo spettacolo tornasse alla normalità?
Quante cose dobbiamo imparare dagli svedesi...

I wanna uncle, Je veux oncler!

Ho i brividi e le scalmane, sudo e non puzzo, sbavo con lingua felpata. No, non mi son fatto una tazzona di birra e cocopops, è solo che non vedo l'ora che inizi l'avventura con Sportland.
Oggi abbiamo castorizzato, la prima maglia è pronta: con Beppone frontale e nome e numeri ziissimi sul lato B. E' stata una lunga attesa ma ne è supervalsa la pena... e tra un paio di settimane avremo anche le divise black!
Ci siamo quasi, manca solo la visita medica e magari ancora un paio di amichevoli, ma di mail in mail capisco che questa squadra può andare lontano. Se poi si unisce lo Zio...
e io sono fiducioso!

Domenica sera distribuzione delle maglie e presentazione, dobbiamo esserci tutti.
E in settimana un'amichevole è d'obbligo: I WANT TO UNCLE!!

ma quanto siamo zii???

3 is the magic number

Maicon Douglas Sisenando - noto semplicemente come Maicon - ieri mi ha giocato un brutto scherzo. Pilastro del mio tridente difensivo ma un po' anche offensivo, quando ha realizzato che a Livorno non ne venivano a capo, ha deciso di rifilare un calcione gratuito a Erion Bogdani - noto semplicemente come Bogdani - nonché mia proprietà due fanti orsono.

La domanda è: Douglas Sisenando - noto semplicemente come Maicon - perché l'hai fatto?

Se l'hai fatto per prendere l'espulsione in modo che il tuo voto fosse 4, ti ringrazio. Perché con un tuo banale 6 avrei vinto 6-0 e non avrei potuto salutare Ballerazzi a mano aperta la prossima volta che si farà vedere. O meglio, avrei dovuto bermi una boccetta di plutonio liquido e sperare che mi spuntasse il sesto dito sulla mano che uso per salutare. Per non complicare le cose, ti sei fatto espellere, e il 5-0 è perfetto e rotondo, quindi grazie.

Se.

Se però ti sei fatto espellere perché non hai voglia di giocare, visto che anche la Champions per un po' di giornate la vedrai su sky, allora non va bene. Non va bene anche perché a Bonnie ci abbiamo regalato la maglia col tuo nome e il tuo numero 13, caro Sisenando. Ce l'abbiamo regalata perché a Bonnie ci piace vedere come galoppi, non come stai in tribuna.

E adesso ti salti 3 giornate. Il calendario lo conosci: ti salti diegone, paul e fabri. Sappi che se faccio meno di 9 punti in queste 3 giornate farò incursione in CasaBonnie usandoti come ariete per sfondare la porta e una volta stanata la tua maglia la userò come bavaglio dopo essermi spazzolato un piatto di spaghetti alle vongole, per poi darla in pasto al microonde - noto come La Belva di CasaBonnie - impostato a 800 watt per 3 minuti.

E allora saremo pari.

C'est pas Luca Tonì

Questo video è un copyright "LaPellese"

TROVA L'INTRUSO

"Condralmalacia rotulla bilaterale" (Aaaaaaaah, lei è medico)

Stamattina avevo la famosa visita al ginocchio prenotata a fine luglio. Il corridoio dell'ambulatorio sembrava quello di Fantozzi quando va dallo psicologo della mutua, ma per fortuna non c'erano cadaveri. Ho atteso una quarantena di minuti (mi han messo in quarantena) e una volta arrivato il mio turno entro, scambio due chiacchiere col medico, mi calo i pantaloni e salgo sul lettino. Dopo avermi palpeggiato il ginocchio decide di farmi una prova. Facendomi tenere la gamba distesa sul lettino, mi tiene con le dita la rotula, e mi ordina di fare il muscolo della coscia. Io già sapevo che non sarebbe stato piacevole, ma lo faccio. Si sente come quando si gratta la marcia, ma soprattutto si sente un dolorino antipatico, come quando si sbatte il nervo dietro il gomito. Il medico tutto compiaciuto dice: "grido di Oudard". Poi chiama a sè il tirocinante (che si era perso il numero) e mi sottopone ancora al suo esperimento, sull'altra gamba. Io gli faccio il muscolo e lui ripete: "grido di Oudard".

La terapia consigliata (bere tanta acqua e fare tanta cacca) si basa su questa diagnosi. Io però mi chiedo, non è normale che faccia male a tutti una pratica del genere? se provate a autofarvelo e mi sapete dire, ve ne sarei grato.

PS. io poi ho provato a cercare in internet Oudard ma tutto ciò che trovo è una pagina che non si apre che allude al "segno di Oudard" o "grido del menisco".

Test

Cosa c'è dietro questa foto:

- Thomas che mostra il suo squalo maori tatuato sull'inguine

- Nikodejan che palpa sua sorella

- Riki che ordina una Coca alle 8 di mattina

- la traversa di Zeedorf al 90millesimo

- la vicina di Robi (quella del metrò)

Il succo è sempre quello, ma più concentrato. Perché ci vuole concentrazione

Nel corso della conferenza stampa ieridierna è stato rettificato il nome della ex-Negroni Con Ghiaccio: Il Drei e Capitan Coly hanno deciso di internazionalizzarlo nell'ambito di un programma di accentramento della tifoseria, dunque sarà la NEGRONICE (pr. negronàis) a scendere in campo per la prima di fantocampionato contro l'uomo dal deltoide di amianto.

Si ringraziano i partecipanti al buffet e le centinaia di tifosi che hanno vivacizzato la serata.

Crioterapia africana

Dopo tre ore di riunione con i miei giocatori per trovare l'accordo, posso finalmente comunicare il nome della squadra che sbancherà il fanto 2007/08:

NEGRONI CON GHIACCIO

Capitan Coly presenzierà alla conferenza stampa serale per ufficializzare nome e logo sociale.

Saranno vietate domande di carattere tecnico sulla formazione prevista per la prima di campionato.

Un figlio di nome Fanto

Dicono che per Stokka il fanto sia come la criptonite per Muhammad Ali. La triste verità (a parte l'incipit alla Ligabue) è che è una sua dichiarazione, in risposta alla mia "Per me il fanto è come il Palio di Siena per Corradi".

Ehssì! perché va onorato!! ma non solo.

Il Fanto è come un figlio, va imparato.

Io l'ho imparato anni orsono, e adesso continuo a onorarlo. Ho fatto una grande asta, ma questo l'ho già detto (che poi, dirmelo da solo non so quanto valga). Ho fatto il calendario - sorteggio con Muhammad - e ho creato il calendario fotografico. Così anche teo dalla francia potrà capire contro chi giocherà, settimana dopo settimana. Tra l'altro teo mi devi spiegare come mai al posto di guardare in faccia il tuo avversario, spesso ti distrai e fissi la Canalis. Sì ok l'ho fatto io però me lo devi spiegare tu.

PS. Un post sul Fanto senza una dedica al nosto Presidente di Lega è come una fetta di pane senza una spalmata abbondante di Nutella. Perciò Tuvy, beccati un sonoro ringraziamento per quello che fai per noi. Tu non lo sai, ma ci dai fiducia, e con il bastone e la carota ci fai seguire la retta via.

E per accompagnare questa dedica in occasione della presentazione del calendario, voglio stupire il Presidente con una foto che ho scattato quest'estate, a un altro calendario...

La gente vuole il gol

Non mi sono ancora espresso sulla partita di sabato. L'atmosfera ha rispettato le aspettative, ottimo il pregara, commovente il minuto di do di petto in ricordo di Pavarotti. Cose belle, cose che uno potrà dire "io c'ero", per dirla alla Luca Giurato. Ma la partita... la partita! Donadoni, te lo devo dire: è stata una cosa indecente. E' questo il gioco del calcio? se è questo, beh, non è affatto divertente.
In cambio, mi sono accorto di essere un ottimo fotografo (d-rex), e in esclusiva per i lettori del blog pubblico i miei tre scatti migliori della serata.

ps. per chi invece volesse divertirsi e giocare al "Trovaballero" basta pigiare qui. In mezzo alla folla c'è il nostro amato Ballero. Divertiti a stanarlo!

AAA. ASTA!!!

Oggi 9 settembre alle ore 15 la Lega di Fantopoli ha scritto una nuova pagina del Fanto. Contro ogni previsione, CasaBrifa ha aperto i battenti per il new deal del fanto (quello in stile Nba, certo teo) e in 5 ore si è consumata la prima asta multimediale, con ben 3 partecipanti su 8 muniti di compy con connessione wi-fi (e msn acceso per boicottare il ballero).

Com'è andata? devo dirlo, sono proprio soddisfatto. Ribadisco il concetto già espresso di "giusto mix di forza e simpatia" che mai come quest'anno penso di aver raggiunto. A fine asta (ma anche durante) ho percepito quelle sensazioni che già ho vissuto negli anni in cui - con Magallanese e Dreikaiser - ho fatto incetta di trofei.

Sono partito alla grande con capitan Coly, per far capire subito il mio animo guerriero. Poi, senza badare a spese, ho preso i 3 che a tutti i costi mi ero prefisso di acquistare: Aquilani, Rosina e la Trezega. A causa del conseguente salasso ho dovuto rifiatare aspettando che anche gli altri spendessero un po' di soldini, ma la pazienza è stata premiata e a metà asta sarò riuscito a piazzare altri due colpi che mai mi sarei perdonato di mancare: Nick Amoruso e Papa Waigo!

E non è finita qui: queste spese folli non mi hanno impedito di togliermi lo sfizio di assicurarmi i miei pupilli Giovinco e Marchisio, e gli ancor più giovani De Silvestri e Koman.

A completare l'opera, gente del calibro di Maicon, Samuel, Gattuso e Ambrosini. E, udite udite, Reginaldo.

Ho voluto formare un attacco solido, ma che mi potesse dare ampie possibilità di scelta, e allora oltre ai sopracitati bomber ho fatto miei anche Di Natale, Asamoah e Joelson, e attenzione, le mie due scommesse: Volpe (ex ravenna gran goleador) e Ceravolo (ex pisa, fatevi dire da delsa).

Fosse per me continuerei all'infinito, e il blog è mio quindi potrei anche permettermelo, ma la mia generosità vuole venire incontro al vostro ermetismo perciò godetevi la lista e rifatevi gli occhi!

portieri: fontana - agliardi - ujkani - rubinho

difensori: coly - maicon - stendardo - terlizzi - gamberini - samuel - ogbonna - adani - contini - andreolli

centrocampisti: koman - aquilani - rosina - ambrosini - padoin - gattuso - marchisio - de silvestri - giovinco - solari - antonini - leon

attaccanti: trezeguet - amoruso - volpe - di natale - asamoah - papa waigo - ceravolo - joelson - reginaldo

NON INVIDIO IL MIO PRIMO AVVERSARIO.

Calendari facciamo domani alle 12?

CasaBonnie ti trasforma

Buoni Compleanno (27)

Ecco il segreto di Bonnie per vivere a lungo e in sintonia con il proprio corpo...

acqua di Trenno, sorgente di vita.

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10 cose "buoni" che ha fatto bonnie in questi 27 anni

- dire "vai giù di arselle" a una sconosciuta

- fare da antifurto agli sconosciuti del metrò che stanno per essere derubati dagli zingari

- essere inseguito dagli albanish per voler fare "il batman della linea rossa"

- i gol alla Pelé in allenamento

- vincere le olimpiadi dei giochi antichi a SPP (200mila lire all'epoca)

- salvare uno sconosciuto estraendogli una spina di ferro dalla mano, per la strada

- vedere saltimbanchi prendere l'autobus (o cercare di prenderlo)

- farci incontrare Moratti (rifaccelo!)

- comprarci il pingopongo

- non rompersi la caviglia quella volta

Hugo Boss

Oggi su msn ho raccontato a fabri che Enyinnaya era capace di correre i 200 metri scalzo in 22''. Fabri non mi ha più risposto, forse sconvolto dall'aneddoto, forse per volere dello spirito di Hugochukwu.

Ho perso un amico per colpa di Enyinnaya? Se così fosse, io mi rivolgo alla perla nera nigeriana, chiedendogli la grazia con la stessa umiltà dei fedelissimi di Domenica In che rimanevano blocchettati da Giucas Casella. Loro lo imploravano, e lui, misericordioso, slacciava le loro mani l'una dall'altra.

Nella foto, Hugo ipnotizza l'amico Cassanello infilandogli una mano nei pantaloncini