Che ci posso fare se di calcio ci capisco poco?

Adesso Forza Furie Russe

Siamo fuori. E' una brutta cosa, ma se non avessimo vinto il Mondiale sarebbe una tragedia. E in ogni caso, questa volta non si può parlare di sfortuna o ingiustizia.

Si possono attribuire delle colpe, gioco sempre facile ma anche sempre bello:

- Toni: indecoroso, pessimo dal 1' al 120' minuto. Il Bayern l'avrà spompato, ma allora per amor di patria ammettilo e lascia il posto a chi è più fresco.

- Donadoni: incapace di scommettere. Grossa pecca per un allenatore. Ha messo Aquilani soltanto quando obbligato e con l'avvallo della stampa; non ha mai messo dentro Borriello; non ha dato chances a Quagliarella nella partita in cui si sono contati due tiri nello specchio della porta.

Per il resto non è stato un fallimento, è stato uno 0-0. Gli spagnoli ridono e cantano, ma se la dovranno vedere con i russi. Quelli corrono. Mi son sempre chiesto come faccia Hiddink ad ottenere tanta corsa dai suoi (corea, psv, russia). Va bene essere un motivatore, e lui e Marcello sono i migliori, ma lo sforzo fisico è qualcosa che va oltre la motivazione. Leggevo che Guus si porta appresso un tale Richard Verheijen, l'ex preparatore del Feyenoord. E' lui che conosce l'arte del moto perpetuo: per due settimane fa correre i suoi a tutte le ore del giorno, fino a portarli vicino alla morte. Uno stato di affaticamento paragonabile a quello che prova una mosca dopo aver attraversato le pale di un ventilatore acceso. Sembra però che dopo un certo periodo questa fatica si trasformi portando i frutti che abbiamo visto in Russia-Olanda. Nei supple gli arancioni sembravano bambini stanchi, e i russi api operaie.

Un articolo di as sul preparatore dei russi riassume così il concetto:

"Durante las primeras dos semanas de concentración tenía corriendo a los futbolistas durante todo el día. Acababan muertos, pero luego lo han agredecido: ahora vuelan".

Insomma gli spagnoli dovranno bombarsi di pappa reale se vorranno reggere il confronto giovedì prossimo. Arshavin è pronto a punirli, se gioca come contro l'Olanda c'è poco da fare. Certo che Putin potrebbe regalare a Silvio un Arshavin! al posto dei soliti orologi incastonati di diamanti incastonati di altri orologi che sono anche televisori al plasma con MySky. ARSHAVIN! soltanto immaginarlo con Kakà e Pato... seminerebbe il terrore in tutti i campi di serie A e Champ... UEFA.

Panda express

La serata post-esordio-in-sky-life ha riservato una chicca che va dritta dritta a rimpolpare il curriculum vitae nella sezione "esperienze lavorative". Dopo l'aperitivo con sigaro, un Samuel in panne si appoggia ai suoi due clienti più fedeli per cercare via "melagolae". Certo che la sua trascrizione del suono che interpreta lui al telefono non aiuta, e ci vuole grande maestria per capire che si tratta di via Emilio Gola. Impastate le pizze (lui) e navigatore alla mano (noi), ci offriamo di caricarci il pony express sul retro della Panda e di scarrozzarcelo in via Gola. Arrivo a destinazione senza neanche una sbavatura, ritorno alla base sulle note di James Blunt "I'm not calling for a second chaaaaance, I'm screaming at the top of my voice" e brindisi con Tony (anni 2) che scopre la birra e si prenota un trapianto di fegato per il duemilasedici.